第2章 雛鳥要高飛
我叫葉少洋，從小在北方的一個小鄉村裡長大，父母都是普通的農民。家風淳樸，為人憨厚老實，在整個村子裡，我絕對是小有名氣的乖孩子。一米八的身高，兩百三十斤的體重，無論走到哪裡，想要引起別人的注意都是困難的。雖然胖，但是很靈活，熟悉我的小夥伴都親切地稱呼我為“靈活的胖子”。五官清秀，眉宇間帶著一點稚嫩，劍眉星目，需要特別說明的是，咱是雙眼皮，只不過礙於身上的肥肉，如果不把頭仰起來，很難發現而已。眼神中總是透著一絲睿智的光亮，乾淨而有神，標準的臉型配上精緻的五官，雖然體重略微減分，但是依舊不影響帥氣的外表。
再有十幾天就是春節了，我和往常一樣，在家無事可做，幫父母做做家務，剩下的時間基本上自由支配。我的家鄉有很多煤礦，在當時煤礦資源產量還是非常可觀的，男人們成年以後全部下礦工作。女人則在家相夫教子，村子裡的所有女性全部沒有工作，只是在家裡從事日常勞作。通常情況下，一個成年男人需要養活四口人的日常開銷和衣食住行，如果雙方老人健在，那麼承擔的壓力會更大一些。
身在農村，除了種地以外就是在自己家裡搞搞養殖，但是男人們都去下礦挖煤，哪能有那個時間再忙於其他呢？所以家裡的工作全部由女人承擔。我雖然是男生，但是說句心裡話，真心地有點替那個時代農村的婦女打抱不平。雖然他們不負責賺錢養家，但是除此之外基本上是全能的，家務她們做，衣食起居她們負責，如果家裡養殖，她們負責，每天春種秋收，她們也承擔主要的勞動力。但是她們從來都是任勞任怨，沒有一句怨言。所以今天的你們還能娶到這樣的女人，你就偷著樂去吧，不過請對他們好一點。
可能因為地緣性的關係，或者特殊時代造就了不同的愛情觀，村子裡的男人總會有些大男子主義，這在我看來實在是不好。也可能和他們所承受的壓力有關係，下礦工作是一個非常危險的行業，經常聽到大人們常說一句話：“從礦裡賺錢，等於把腦袋別在褲腰帶上，每一分錢都是由四塊石頭夾一塊肉賺來的”。那個年代裡的煤礦安全防範措施不是很完善，加上人們的安全意識也不是很足，所以經常會出現違規作業。死人，是常有的事情，在煤礦裡出了事故，只要人還有一口氣在，那就不叫什麼事。
沒有其他行業可以做嗎？當然是有的，只是不賺錢啊，或者說不夠生活開銷的。本來就是三四線城市裡，資源相對匱乏一些，一個四口之家，一年的總收入大約在五萬元左右，這是隻有下礦的人們才能擁有的收入，其他人家也就是兩萬到三萬元左右。我的父親就是一名煤礦工人，每天下班回來滿臉的黑煤渣滓，如果不走進了看，根本看不清五官。回家第一件事是洗臉，一盆清水，手剛進去便已成了墨色，所以每次基本上要洗兩到三遍。他的手上佈滿了細小的傷口，指甲裡永遠洗不出來的黑色。
辛苦了一個月，大約可以賺三千五到四千塊錢左右，前提是要幹滿三十天。他的工作性質很簡單，上一天班有一天的錢，如果今天你不去了，不但沒有錢還要扣錢。除了談好的固定工資以外，不存在什麼社會保險一說，當然，當時的人們對此也毫無概念。父親的收入在村子裡已經算是中等偏上了，但是很無奈，依舊家徒四壁。奮鬥多年依舊債務滿滿，反而愈演愈烈。生活上的拮据讓我們很重視每一分錢的去處，對金錢的渴望也時刻烙印在心裡。
人們是很現實的，在當時的思想觀念裡，孩子想要出人頭地只有兩條路，第一是上大學，第二是去當兵。每個當父母的都會語重心長地對孩子說“你呀一定要好好學習，長大了才會有出息，上了大學以後，才能找份安穩的工作。”這句話不知道是不是屬於一代人的魔咒，但是鉅額噸算是我的。在我父母的眼裡，他們不會鼓勵孩子創業，只是希望未來的工作能夠穩定，穩定代表著可以有源源不斷的收入。
我有一個哥哥，中學沒有畢業就開始在社會是哪個闖蕩。闖蕩，只是為了說得好聽一些，實際上只是為了生存的一種無奈。雖然那年他才十五歲，但是一旦你離開了校園，那就要學會獨立生存，至少不能像以前一樣，可以理直氣壯地伸手要錢。沒有經濟來源怎麼辦，只能自己想辦法出去賺錢，從一開始零散工作，到最後和父親一起下礦，可以說他吃的苦，相比而言比我吃的飯還要多。他的經歷帶給他這個年紀不相符的滄桑，所謂的不過是想為家裡減輕一點負擔而已。
和哥哥相比，我並不算是很“聽話”的，父親只是和我哥哥談了一次話，就成功地將我哥哥帶入了煤礦工作。但是對於我，他那語重心長的談話好像是沒有什麼作用，因為我有自己的想法。一個年輕人應該走出去看看，在這座小城市裡，生存都是困難的，何談發展？我覺得自己人生的舞臺應該在外面的大城市，而不是祖國角落裡的一個小地方。談了幾次見我依舊無動於衷，索性也就作罷了，但是父親跟我說過，不許我出去打零工，類似服務員什麼的就免了吧。可以去學技術，但是不許荒廢時間。就這樣愉快地答應了他的要求，說好了過完春節可以嘗試出去闖闖。
此時的內心充滿了激動，因為終於可以走出去了，我能感受到美好的未來在向我招手，數不清的夢想，在未來廣闊的天地之間，逐一綻放著耀眼的光彩。先不說其他的，我能走出去就已經超過了村子裡的大部分人，有些人就此一生蝸居在這個小村子裡，不曾出去過，想到這裡，我還是滿懷欣喜的。與之伴隨而來的是迷茫，只是答應了我出去，但是出去幹什麼並沒有說，這一刻我也意識到一個很嚴重的問題，我要出去幹嘛？似乎我把一切想得過於簡單了。
正當我為此事苦惱的時候，我家裡來了一位客人，是我的堂姐和姐夫。他們從事鋼筋工，在工地上打工，夫妻二人一年大約能賺十幾萬吧。鋼筋工是什麼？我一點概念都沒有，若不是父母與他們閒聊我無意中聽到，我都不知道有這個行業的存在。長輩說話，我自然充當起了茶童的工作，不敢多言只能聽著。主要是閒聊，因為他們春節後的時間已經安排滿，所以在節前把需要串門的親戚走一遍。無意中聊起了今年的收入，“今年咋樣啊？”父親喝了一口茶問道。姐夫謙虛中帶著一點得意，輕聲說道：“今年一般，我們兩個人才賺了十萬多。”
“那不也行嘛，挺好的，過完年把他（指我）帶著吧。”我親趁機說道。“行嗎？工地上可累啊，你願意幹嗎？別到時候幹幾天就跑了。”姐夫看了看我隨口問道。我想都沒想就答應了，開玩笑這個時候還考慮什麼啊，能出去就行了，提什麼條件？從她們的聊天當中我得知，原來鋼筋工也是一門技術活，如果做好了收入還是相當可觀的。至少一個成手的鋼筋工，要比我父親的收入高很多，想想就令人興奮，因為我要證明自己選擇的路是正確的（我還是太年輕，不知深淺，哭的時候在後面呢）。
這件事情就這樣定下來了，直到送走他們我才反應過來，這和我想得好像有點不太一樣，我是不想下礦工作，但是我也沒說想去工地啊。這有什麼區別嗎？我一個年輕的小夥子，長得這麼帥氣，怎麼能去工地上幹活呢？哎~上當了，一種被設計的感覺油然而生，看來自己還是太嫩了。不過管他呢，反正與自己的初衷是相符的，能走出去就已經可以了，至於其他不重要，不想幹再換就是了。
春節剛過，一家人沉浸在節日的氣氛裡，但是我卻沒有那麼開心。這幾天也不知道怎麼了，總是沒有什麼胃口。平時很難吃到的肉，在春節這幾天裡幾乎是管飽的，但是看著一桌子的美味佳餚，總是提不起任何興趣。昨天姐夫通知我們，正月十五我們出發去天津。距離離開的時間越來越近了，每過一個小時，我就感覺無比焦慮。母親這幾天總是和我說著出去以後要怎樣怎樣，如何保護好自己，如何照顧好自己等等，聽得我耳朵都起了繭子。慈母手中線遊子身上衣，雖然很多話都是重複的，但每次我都聽得津津有味。
在這裡生活了二十多年，突然有一天你要離開熟悉的地方，離開父母的身邊，去到一個陌生的城市裡，一個人面對未知的一切，我，有點緊張了。想離開是一回事，但是真正要離開，就是另外一回事了。想要和父母說說內心裡的不安，但是又不好意思。平時吵著要出去，怎麼這個時候打起了退堂鼓呢？這是我心底的一個小秘密，暫時不想與任何人分享，但是又每天在我心裡搗亂，著實有些氣人。
這幾天我看家裡的什麼都是美好的、順眼的，就連平日裡偷懶的家務，此刻我也感受到了親切。總想著多做一點，即使沒有活計需要我幫忙的，我也會想辦法找點活兒幹。母親知道我就要離開家了，所以每天都做好多好吃的，知道我愛吃肉，頓頓都有。往年可以吃到出了正月兒的肉，今年春節剛過幾天，就已經快要見底了。除了吃和睡，什麼都不再讓我做了。她只是希望我能把精神養好，在自己的面前可以依然像個孩子一樣，再多看一眼，我無憂無慮的樣子。
父親每天都會出去打麻將，辛苦忙碌了一年的男人們，在春節放假期間，都會以打麻將作為成年人的消遣。每年的這個時候，我的父親幾乎不著家，一玩就是一夜，第二天短暫的休息之後，再次去玩。但是今年好像改了這個規矩，白天出去玩，晚上就不再出門了，我們兩個的交流其實很少的，除了那種促膝長談以外，平日裡很少表達對彼此的關愛。也許這是屬於男人之間的交流，在那個年代裡，男孩子不怎麼會對父親表達愛意，父親對孩子也是一樣的。
我喜歡睡懶覺，特別是冬天裡，北方的冬天非常寒冷，每天清晨是最冷的時候。但是勤勞的母親早早地就起來將火炕燒熱，而我最喜歡做的事情就是懶在被窩裡，什麼時候母親將做好的飯菜端上桌，我才極不情願地穿好衣服起來吃飯。但是最近幾天我好像改了習性，因為根本就睡不著了，早上母親起來了我便跟著起來了。相看一看有沒有是我需要做的，但說實話，好像還真沒有。沒有辦法只能陪著母親一起燒火，聊天，為全家人做早餐。
坐在爐灶旁與母親閒聊著，看著柴火在爐灶內噼裡啪啦地作響，聽著母親絮絮叨叨地重複著那些關心的詞語，一時間我有點百感交集。這次的選擇真的是正確的嗎？在火光的照應下，她的面色略顯紅潤，幾條眼角邊的皺紋告訴我，此時的母親已經不在年輕。土黃色的棉襖，黑色的褲子，還算挺拔的身材，這麼多年來，我好像第一次如此細心地觀察自己的母親。每當我們四目相對的時候，母親總會將說過的話再次重複一遍，最後自己可能也覺得有點絮叨了，所以總是說了一半，就無奈地苦笑一聲，停止把話說完。
我比較閒，這幾天我是真的比較閒，我比任何時候都想讓自己忙碌起來，累一點。家裡的劈柴快沒有了，在農村生活，特別是寒冷的季節，若果沒有劈柴那就等於少了取暖的基礎。雖然父親在煤礦工作，但是以他的那點收入，還是無法捨得購買煤炭來過冬的。終於讓自己找到了一些事情做，拿起斧頭和鋸子，開始劈木頭，每次都讓自己大汗淋漓才肯罷休。
漸漸地，家裡的倉房堆滿了劈柴，以現在的儲存量，足夠我的母親用到**月份了。將最後一根木頭劈完，我沒有如釋重負的快感，也沒有完成了一項工作的成就感。那種感覺倒是有點失落，甚至責怪，為什麼木頭這麼少，也在責怪自己為什麼劈的那麼快。我這有點無病呻吟了，但是此刻就想蠻不講理。
今天早上的時候，姐夫再次打電話通知我，明天下午，也就是正月十五元宵節的下午，我們一起出發，目的地天津，讓我收拾好行李。其實沒有什麼好收拾的，行李前幾天就已經裝好，一共兩個大包。被子和褥子裝在了比較大的編織袋中，黃藍色的條紋還挺好看的，偌大的編織袋被行李撐得滿滿的。另外一個包裹裡裝滿了自己的衣服，平日裡穿的只有兩套，更多的是一些穿舊了的衣服，還有一些是別人給的衣服（不是因為錢的問題，在農村，相處比較好的朋友、親戚，會互相將一些衣服贈與對方，每天要幹農活，對衣服的需求量還是蠻高的。）聽說這個工種很費衣服，所以拿去當勞動服在合適不過了。
母親還給了我五百塊錢，這算是我的盤纏了，雖然不多但是對我這個家庭來說已經是一筆鉅款了，長這麼大第一次兜兒裡揣這麼錢。母親尤為重視，多次讓我放在內褲的口袋裡。雖然我知道有這麼一種方式，而且農村題材的電視劇裡經常會出現這樣的鏡頭，但是要讓我親自體驗，還是有些不好意思的。無論母親說的怎麼語重心長我始終都沒有答應她，只是放在了我內測的上衣口袋中，拿出一百元放在褲子口袋裡。
一切準備就緒，就等著第二天出發了。此時的母親再一次成了“話癆”，將這幾天所說的話重複了一遍又一遍，但是我卻一點也不覺得煩，什麼都沒有說，只是偶爾點頭表示同意。還是那件土黃色的棉襖，黑色的褲子，一個人盤坐在火炕上。拿起針線始終在縫縫補補，也不知道她到底在補什麼。把我的包裹開啟逐一檢查之後，拉好拉鍊，感覺不是很放心，好像少了點什麼，再次重複剛才的動作。
有一種冷，叫媽媽覺得你冷，所以她不斷地在櫃子裡找保暖的衣服，努力地往那個包裹裡塞。無奈，那個揹包“太小”了，無法承載母親全部的愛。直到確實無法再往裡面塞入一張紙的時候，她才最終選擇了放棄。但是可以看出來，她對此並不是很滿意。