【蛐蛐親筆後記】熱戀萬歲，萬萬歲。

寫給小魚的一封信：

你說讓我寫後記的時候我就一直在想，我們的故事要從哪兒說起最好呢？

思來想去這麼久，有了頭緒準備動筆的時候，你總會跑過來鑽進我懷裡偷看我的手機頁面。

有一說一，你在我身邊的時候有些話真的是有些“難以啟齒”的，所以我只能趁著上班午休的時間，在你不身邊的時候，開始寫我們故事的後記。

說真的，很多個時刻我都覺得自己這個男朋友當的很不稱職。總惹你生氣，還偏偏嘴巴笨的要死，不怎麼會哄你開心。

就好像前幾天，520，很久沒約會的我們在這樣一個甜蜜的日子裡大吵了一架。

你給我買了一捧好漂亮的花，可我卻怕拿著花成為人群裡的焦點而極度緊張和慌亂，我自私的只顧自己難受，沒有注意到身邊的你多麼的難過和無助。後來你哭著和我說你只是想給我一個驚喜的 時候，我才意識到，原來我的自卑敏感毀掉了你所有的浪漫和溫柔。

這件事，真的讓我挺自責的。

我們認識的兩年裡，我本來就做過傷害你的事情，現在在一起了，也是你在無限度的包容我，可我卻從來沒站在你的角度思考問題。

其實我一直是一個很矛盾的人，害怕愛情害怕別人親近，但是有人親近又會極度抗拒，非常自卑卻又很要面子，也不在乎身邊的朋友，身邊的朋友也一個個離我遠去。

但是你來了，你就像一束光照到我陰暗的心裡。

一開始的時候，我卻很抗拒這束光，拼了命想要回到自己的不見光亮的房間裡，關上所有的門和窗，不許這束光進來。

我努力的將自己藏起來，而你小心翼翼的從窗戶縫隙裡照進了我的房間。

你輕輕觸控我，就像去摸找人類求食的小野貓一樣。

被人拋棄過的野貓只有感受到足夠的安全感和溫暖後，才會走出陰影，接受人類的示好。但儘管如此，它還是會對某些事物害怕。

就如同我一樣。

而在和你朝夕相處的那些日子裡，我慢慢降低了心理防線，放下了所有的戒備，默默拿掉了鎖住我房間門的那把鎖。

你真的很瞭解我。

我開啟鎖的那一瞬間，你推開了門，朝著我而來，輕輕抱住了我。

生怕你去摸摸別的貓貓的腦袋，我也緊緊地抱住了你。

你知道嗎？你的光芒真的好耀眼，耀眼到我在抱緊你的那刻就下定了決心，決心努力瓦解掉陰霾，成為和你一樣的人。

和你在一起之後，你老是誇我好看。但其實我一直感覺自己長得很一般，要不是你一直的誇讚讓我重拾了自信，我想我還是那個走在街上怕別人看我，低著頭，恨不得變成透明人的蛐蛐。

如果沒有你，我現在就不會昂首挺胸不戴口罩的走路，同別人無意對視時，也不會緊張到手心冒汗心裡發慌了。

我想，這就是美好的愛情會給人帶來的東西吧。

也正是因為有了你的存在，我原本一成不變的生活才變得有趣了很多。

哪怕工作後每天都很辛苦，回到家我時常會和你吐槽：“寶寶我好累。”你也會正兒八經說：“別上班了，我養你。”

可是你明明比我累很多很多，看著你的學生氣你，家長不理解你的時候我都會很難過。看著你按照編輯要求不厭其煩一遍遍改稿的時候，我都在想，我一定要非常非常非常的努力，去賺很多很多的錢，在杭州買一套屬於我們的房子，然後在這生活一輩子。

只要我賺很多很多的錢，你就可以辭去為了生計才做的古箏老師一職，好好寫你最喜歡的故事，拍許多漂亮的照片，做你喜歡的事情。

我好期待，擁有我們小家的那一天能快點來到。

不過說起來，時間似乎總是比我想象的快。

滿打滿算，我們相識兩年半，在一起也快半年了。

真不明白從前我為什麼死活都要待在成都，現在想想，當初真的是要蠢到家了。

幸好我及時清醒，來到了你的身邊，和你一起定居在了杭州。

而接下來的歲月，我們將永遠陪伴在彼此身邊。

後記的最後，我想用你寫過的那句話作尾——

真正的愛情是柴米油鹽醬醋茶日復一日也不覺乏味，是互相救贖和成長，是肩並肩站在山頂高聲吶喊：“願我們八十歲步履蹣跚，也能夠為愛奔赴千重水萬重山。願我們八十歲霜雪白頭，也能夠熱烈的相愛，盡興的擁吻。”

祝，天下有情人終成眷屬。

熱戀萬歲。